恐れていたことが起きた。
夫の海外赴任。フランス。
入社してから可能性はあると
聞いてはいたが…まさかリアルになった。
第１候補者だそう。まだ未定。
「独身だったら行っている。
結婚した今は気持ちは五分五分。」
私や家族を理由に、
結婚が足かせとなり、
夫の可能性を潰したくはない。
夫のやりたいことを奪いたくはない。
でも…でも…でも…。
前回の単身赴任時（約半年間）に
不安や心配の中にいたこと。
実は気を張りつめていたこと。
体調不良になったときのこと。
それらがどれだけ大きかったのか。
また思い出したし、改めて思い知った。
昨日、話を受けて泣いてしまった。
泣いてしまうどころか号泣で取り乱した。
身体はフリーズして思考に乗っ取られ
今日もぼろぼろと泣いている。
会社でも、家でも。
そばで見ているからこそ夫自身を心配する気持ち。
ボロボロになっていた前回の単身赴任の様子。
海外というだけでそもそもそ安全面で心配な気持ち。
何かあってもお互いすぐに往来できない距離、状況。
国内で月一の帰省でも足りなかったのに、そもそも帰省できるの？
災害があったらどうしたらいいの？
私が突然倒れたらどうするの？
にゃんずは？5匹のにゃんずは？
まだ私はこの会社に縛られるの？
子供はどうする？
でも行かなかったら夫の可能性、立場、将来を潰す？
本当は行きたい夫の邪魔を私がしている？
夫の希望を全力で応援できない私って…？
夫を心配する・応援したい気持ちと同時に
自分自身を心配する気持ちと
「もっと私を心配してよ！」って気持ちもあって
（もしくは夫を心配する以上にあって）
それが本当に悔しくて情けなくて。
色んな気持ちや考えでぐちゃぐちゃで
その混乱が涙となってこぼれ落ちる。
だからノートにブログに書いている。
客観視している。少し落ち着く。
心配。
不安。
恐怖。
怒り。
私の小ささ。
不甲斐なさ。
情けなさ。
覚悟。
応援。
パートナーとしてのあり方。
ただ私の中で答えはもう決まっていて。
『私が覚悟を決めるだけ』
それにはまだ時間が必要。
１つ１つを咀嚼して飲み込むのに時間が必要。。。
